El titulo dice todo...
domingo, 30 de noviembre de 2008
La sorprendente estabilidad de la cabeza del pollo
Si ya se,descuide un poco (demasiado) mi blog. Hoy pondre varios posts ya que no pienso actualizar muy seguido ya que pienso estudiar con todo y subir matematicas y science.
Ahora hablaremos de la cabeza del pollo. Por que no se mueve? Un misterio de la humanidad U.U
Ahora hablaremos de la cabeza del pollo. Por que no se mueve? Un misterio de la humanidad U.U
martes, 25 de noviembre de 2008
Correo Basura
Hace poco (mucho) puse un post sobre los blogs basura,ahora vamos a hablar de los correos basuras.
Un mail recibido hace un par de minutos me animo a hablar sobre este tema. No puedo creer que haya gente que crea cosas como esta:
Querido Usuario del Hotmail,
Debido a las repentinas acometidas de la gente que firmaba en Hotmail, ha venido a nuestra atención que estamos ejecutando una saturación de recursos. Así pues, dentro del tiempo de un mes, se suprimirá a cualquier persona que no reciba este e-mail con el título sujeto exacto de nuestro servidor. Por favor, haga seguir este email de modo que sepamos que usted todavía está utilizando esta cuenta.
ALERTA AMONESTADORA:
Hotmail está sobrecargado y necesitamos conseguir librados a algunas personas y deseamos descubrir que los utilizadores realmente están utilizando sus cuentas de Hotmail. De modo que si usted está utilizando su cuenta, PASE POR FAVOR ESTE E-MAIL a cada utilizador de Hotmail que usted pueda, y si usted no pasa esta carta a cualquier persona nosotros suprimiremos su cuenta !!!
Mr.John Henerd.
Hotmail Admin. Departament.
Lo increible de este primer mail es que te amenazan! Si no pasas ese mail MSN borrara tu cuenta! Es algo que definitivamente MSN jamas haria.
Aqui hay otro recibido hace un par de días:
PÁSALO A TODOS TUS CONTACTOS PORQUE AHORA SI ES DEFINITIVO
Hotmail se cierra
Si usas Hotmail manda este mensaje a todos los que sepas que lo usan, de lo contrario el dueño de Hotmail (Jon Henerd) borrará tu mail de aquí. Hotmail se esta sobrecargando y necesitamos librarnos de gente y queremos saber cuales son los actuales usuarios que estan usando sus cuentas de Hotmail. Así que si tu eres un usuario, por favor manda este e-mail a todos los que puedas, pero si no lo pasas a nadie se borrará tu cuenta de hotmail.
Gracias por tu cooperación
Mr. Jon Henerd
Y otro...
Departamento de administración de Hotmail .
Estimado usuario.
Debido a la saturacion que hemos tenido debido a la aparición del MSN y sus derivados, estamos sufriendo una saturación en el sistema en la creación de cuentas de email. Las consecuencias sufridas son:
1). No más espacio de 1 MB de espacio en el disco duro.
2). No más de 20 usuarios en tu libro de contactos.
3). Tendrás que reenviar por lo menos una copia de este email al menos a 10 personas para que el sistema pueda comprobar tu existencia y tu participación en éste.
Microsoft Internet Services ha puesto un pequeño dispositivo al mensage que al reenviarlo quedaras en la lista de usuarios activos de hotmail. Si no haces los requisitos pedidos en menos de 7 dias tu cuenta sera Clausurada y eliminada definitivamente del systema.
Disculpas por las molestias. a.. Atenamente: Hotmail Staff' b.. Edwar John - President
Es algo muy estupido! Yo nunca he reenviado uno de estos mails y no estoy muerto,ni mi familia o mi perro ha muerto,ni me he quedado sin MSN o Hotmail,ni me han botado a la calle y menos aun he repetido de año en el colegio! (ese fue el mail mas estupido que recibi) Para colmo lo escriben mal,en el segundo mail busca la palabra en negrita (no lo he cambiado). No puedo creer que haya gente que se crea esto! En el mail habian unos 300 mails aproximadamente! Tanto imbecil hay?
Un mail recibido hace un par de minutos me animo a hablar sobre este tema. No puedo creer que haya gente que crea cosas como esta:
Querido Usuario del Hotmail,
Debido a las repentinas acometidas de la gente que firmaba en Hotmail, ha venido a nuestra atención que estamos ejecutando una saturación de recursos. Así pues, dentro del tiempo de un mes, se suprimirá a cualquier persona que no reciba este e-mail con el título sujeto exacto de nuestro servidor. Por favor, haga seguir este email de modo que sepamos que usted todavía está utilizando esta cuenta.
ALERTA AMONESTADORA:
Hotmail está sobrecargado y necesitamos conseguir librados a algunas personas y deseamos descubrir que los utilizadores realmente están utilizando sus cuentas de Hotmail. De modo que si usted está utilizando su cuenta, PASE POR FAVOR ESTE E-MAIL a cada utilizador de Hotmail que usted pueda, y si usted no pasa esta carta a cualquier persona nosotros suprimiremos su cuenta !!!
Mr.John Henerd.
Hotmail Admin. Departament.
Lo increible de este primer mail es que te amenazan! Si no pasas ese mail MSN borrara tu cuenta! Es algo que definitivamente MSN jamas haria.
Aqui hay otro recibido hace un par de días:
PÁSALO A TODOS TUS CONTACTOS PORQUE AHORA SI ES DEFINITIVO
Hotmail se cierra
Si usas Hotmail manda este mensaje a todos los que sepas que lo usan, de lo contrario el dueño de Hotmail (Jon Henerd) borrará tu mail de aquí. Hotmail se esta sobrecargando y necesitamos librarnos de gente y queremos saber cuales son los actuales usuarios que estan usando sus cuentas de Hotmail. Así que si tu eres un usuario, por favor manda este e-mail a todos los que puedas, pero si no lo pasas a nadie se borrará tu cuenta de hotmail.
Gracias por tu cooperación
Mr. Jon Henerd
Y otro...
Departamento de administración de Hotmail .
Estimado usuario.
Debido a la saturacion que hemos tenido debido a la aparición del MSN y sus derivados, estamos sufriendo una saturación en el sistema en la creación de cuentas de email. Las consecuencias sufridas son:
1). No más espacio de 1 MB de espacio en el disco duro.
2). No más de 20 usuarios en tu libro de contactos.
3). Tendrás que reenviar por lo menos una copia de este email al menos a 10 personas para que el sistema pueda comprobar tu existencia y tu participación en éste.
Microsoft Internet Services ha puesto un pequeño dispositivo al mensage que al reenviarlo quedaras en la lista de usuarios activos de hotmail. Si no haces los requisitos pedidos en menos de 7 dias tu cuenta sera Clausurada y eliminada definitivamente del systema.
Disculpas por las molestias. a.. Atenamente: Hotmail Staff' b.. Edwar John - President
Es algo muy estupido! Yo nunca he reenviado uno de estos mails y no estoy muerto,ni mi familia o mi perro ha muerto,ni me he quedado sin MSN o Hotmail,ni me han botado a la calle y menos aun he repetido de año en el colegio! (ese fue el mail mas estupido que recibi) Para colmo lo escriben mal,en el segundo mail busca la palabra en negrita (no lo he cambiado). No puedo creer que haya gente que se crea esto! En el mail habian unos 300 mails aproximadamente! Tanto imbecil hay?
miércoles, 19 de noviembre de 2008
Ferrari 599GTB en PERÚ
El único Ferrari 599 GTB en PERÚ y creo que es uno de los pocos que hay en sudamerica. Al costado hay un Ferrari 360 Spyder.
martes, 18 de noviembre de 2008
Las cosas que no sabrias si no fuera por Hollywood
* No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
* Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.
* Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.
* En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.
* La mayoría de los perros son inmortales.
* Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.
* Todas las camas tienen un cubrecamas que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
* Todas las bolsas de compra del supermercado deben contener, como mínimo una barra de pan que sobresalga un poco.
* Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
* Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo.
* Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
* Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.
* Un hombre no se inmuta mientras recibe una gran paliza, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
* El comisario de policía casi siempre es negro.
* Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
* El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.
* Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminarte con la luz interior.
* En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de lencería o ropa interior.
* Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.
* El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.
* Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
* Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que este fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.
* Toda persona que sufra una pesadilla, se sentará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.
* No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.
* Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.
* Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.
* Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.
* Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.
* Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.
* Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno.
* Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.
* Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.
* En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.
* En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.
* Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.
* Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.
* En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.
* La mayoría de los perros son inmortales.
* Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.
* Todas las camas tienen un cubrecamas que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
* Todas las bolsas de compra del supermercado deben contener, como mínimo una barra de pan que sobresalga un poco.
* Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
* Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo.
* Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
* Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.
* Un hombre no se inmuta mientras recibe una gran paliza, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
* El comisario de policía casi siempre es negro.
* Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
* El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.
* Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminarte con la luz interior.
* En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de lencería o ropa interior.
* Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.
* El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.
* Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
* Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que este fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.
* Toda persona que sufra una pesadilla, se sentará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.
* No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.
* Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.
* Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.
* Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.
* Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.
* Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.
* Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno.
* Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.
* Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.
* En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.
* En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.
lunes, 17 de noviembre de 2008
Obama Presidente!
"Como Se Dice...Como Se llama? (OBAMA, OBAMA)"
Oye mi gente este es un hombre preperado...
La esperanza ha llegado.
Como Se Dice...Como Se llama?
OBAMA! OBAMA! (Repeat four times)
Dicen que no contamos...
Invisibles porque no votamos...
Pero aqui estamos y todo esto va cambiar...
We did the marchas y ahora vamos a votar.
Listen to me gente, es tiempo para algo diferente..
What we need is un nuevo presidente...
Como Se Dice...Como Se llama?
OBAMA! OBAMA! (Repeat two times)
Los Mexicanos como se llama?
OBAMA! OBAMA!
Puerto Riqueños, como se llama?
OBAMA! OBAMA!
Los Peruanos, como se llama?
OBAMA! OBAMA!
En esta gran nacion ya no existe una buena educacion,
Dicen todo el dinero va a la imigracion
Es facil culpar el que no vota
El gigante Latino esta que brota
Despierta!
Vamos a eligir a quien de veras entienda...
Como Se Dice...Como Se llama?
OBAMA! OBAMA! (Repeat four times)
Los Colombianos, como se llama?
OBAMA! OBAMA!
Dominicanos, como se llama?
OBAMA! OBAMA!
Los Cubanos, como se llama?
OBAMA! OBAMA!
Los Brasilieros, como se llama?
OBAMA! OBAMA!
Salvadoreños, como se llama?
OBAMA! OBAMA! Latinos!!!
La esperanza ha llegado.
Como Se Dice...Como Se llama? (Repeat)
-------------------------------------------------------------------------------------
Esta buena la cancion,al menos nos mencionan =D
martes, 11 de noviembre de 2008
Peruano en la Casa Blanca
LA FOTO QUE PUSE ES UN POCO FEA,PERO EN VIVO EL PERRO NO ES TAN FEO.
Amantes del perro peruano sin pelo, una raza que pierde los dientes a temprana edad y que era popular entre los incas, ofrecieron enviar un ejemplar hipoalergénico a la familia de Barack Obama, para que sus hijas no se priven de tener una mascota.
El presidente electo de Estados Unidos ha prometido a sus hijas Malia, de 10 años, y Sasha, de siete, una nueva mascota para la Casa Blanca. Pero Malia es alérgica a la mayoría de razas, según dijo el viernes Obama.
Propietarios del perro peruano sin pelo, una variedad que tiene al menos unos 3.000 años de antigüedad y está representada en cerámica prehispánica, dijeron que la raza es perfecta para niños sensibles a los perros.
"Ellos no causan ningún tipo de alergia y son muy dulces y amigables", dijo Claudia Gálvez, de 38 años, directora de la Asociación de amigos de los perros sin pelo de Perú. "Queremos darle un ejemplar macho a las hijas de Obama, para que experimenten la dicha de tener un perro pero sin alergias", agregó.
Según ella, los perros peruanos tienen una temperatura corporal superior que compensa su falta de pelo y reduce los riesgos de que sus dueños contraigan asma o artritis.
Gálvez envió el lunes una carta a la embajada de Estados Unidos en Lima con los detalles de su oferta y espera que Obama la acepte pronto.
Ella tiene una mascota de cuatro meses con pedigree lista para ser enviada a la familia presidencial. Por el momento, la llama cariñosamente 'Orejas'.
"Pero si la mandamos a Estados Unidos su nombre oficial será Machu Picchu". En la última visita a Perú de los reyes de España, la Reina Sofía quedó impresionada por el perro sin pelo en un recorrido por un complejo preinca en el norte del país.
El perro sin pelo es el único can reconocido como peruano a nivel mundial. En el 2001, Perú declaró al animal, que habita generalmente en la costa del país, como patrimonio nacional y ordenó su protección para evitar su extinción.
La raza normalmente sólo tiene pelos en la cabeza y en la cola, como una brocha, pero el resto de su piel está desnuda y es oscura y muy cálida.
lunes, 10 de noviembre de 2008
Virtual Barber Shop
Es un video-audio donde parece que de verdad estuvieras ahi... es increible,algo que si merece estar aqui.
TIENES QUE PONERTE AUDIFONOS,HEADPHONES,AURICULARES o como quieras llamarlos,subir el volumen al maximo y cerrar los ojos.
NO ES UN VIDEO DE BROMA O ESOS DONDE GRITAN EN MEDIO DEL VIDEO
TIENES QUE PONERTE AUDIFONOS,HEADPHONES,AURICULARES o como quieras llamarlos,subir el volumen al maximo y cerrar los ojos.
NO ES UN VIDEO DE BROMA O ESOS DONDE GRITAN EN MEDIO DEL VIDEO
Frases Estupidas
Las oraciones mas estupidas escuchadas por mi (si me conocen seguro ya saben quien las dijo):
LAS ARDILLAS VOLADORAS...VUELAN?
SI UNO SE HACE CIRUGIA PLASTICA EN LA NARIZ Y TIENE UN HIJO...EL HIJO TAMBIEN TIENE LA NARIZ ARREGLADA?
(2X+2)(2X+2)=4
No se mas pero desde mañana voy a apuntar en un papel todo lo que escuche que merezca ser puesto aca.
LAS ARDILLAS VOLADORAS...VUELAN?
SI UNO SE HACE CIRUGIA PLASTICA EN LA NARIZ Y TIENE UN HIJO...EL HIJO TAMBIEN TIENE LA NARIZ ARREGLADA?
(2X+2)(2X+2)=4
No se mas pero desde mañana voy a apuntar en un papel todo lo que escuche que merezca ser puesto aca.
miércoles, 5 de noviembre de 2008
Padre del Año
Un pata le hace una encuesta a un señor preguntadole que opina de la sexualidad en los jovenes, pero el señor no se da cuenta que su hija le esta diciendo insistentemente Papá bajame! (desde los 0:30) y al final paso lo que tenia que pasar... xD
domingo, 2 de noviembre de 2008
South Park en Peru
El programa "Enemigos Intimos" transmitido por Frecuencia Latina a las 11:00 pm. saco un reportaje especial sobre South Park y los dos programas que dedico a PERU!
En mi opinion,South Park no se burla de la musica peruana. Por el contrario,dice que hay que apoyarla y se burla de su propio gobierno (USA).
En mi opinion,South Park no se burla de la musica peruana. Por el contrario,dice que hay que apoyarla y se burla de su propio gobierno (USA).
Video de la Semana
Como siempre,un 2x1.
Este video-audio es la grabacion de lo que paso en RPP durante el terremoto del 15 de Agosto.
Auuu m***! Me dolio a mi! =S
Este video-audio es la grabacion de lo que paso en RPP durante el terremoto del 15 de Agosto.
Auuu m***! Me dolio a mi! =S
sábado, 1 de noviembre de 2008
Temblor!!
Hace minutos,a las 3:41 pm, se produjo un fuerte sismo. Todavia no se sabe la magnitud de este. Tambien fue sentido en la ciudad de Ica.
ACTUALIZACION: El sismo fue de 4,3 grados en la escala de Richter. El epicentro fue a 36 kilómetros al noroeste de Chilca y tuvo una profundidad de 52 kilómetros.
ACTUALIZACION: El sismo fue de 4,3 grados en la escala de Richter. El epicentro fue a 36 kilómetros al noroeste de Chilca y tuvo una profundidad de 52 kilómetros.
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